NEWSWEEK: Przychodzi Polak do apteki Maciej Przygodzki, Emilia Łapkiewicz-Przygodzka: – … i najczęściej oczekuje lekarstwa, które szybko pomoże na trzy rodzaje dolegliwości: układu Głuchoniemy wchodzi do apteki kupić prezerwatywy. Nie może się porozumieć z aptekarzem, a nie widzi kondomów na wierzchu. Sfrustrowany rozpina portki, kładzie swojego penisa na ladzie i obok kładzie dwadzieścia złotych. Aptekarz rozpina portki i robi to samo. Potem chowa wszystkie pieniądze. Oceń dowcip sam ! Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik. - Po co pani arszenik? - pyta aptekarz. - Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza. - Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą. dla miłośników - niezalogowany 2022-11-29 18:10:33. Condomy(ang.) Prezerwatywy można sprzedawać w kaczkomacie w tych okrągłych pojemniczkach,właśnie na promenadzie ponieważ najwięcej tego zużytego świństwa leży na ścieżkach różnych na promenadzie.Ani jej ani jemu nie zależy aby wrzucić do kosza.Czyżby inna kultura się seksiła nocą własnie tam. Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:"CCNWCMJ DMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana… Młodzi uzależniają się od kodeiny. "Chodzą od apteki do apteki. Łatwo ich rozpoznaję". — Pracuję w małym mieście i dobrze znam swoich pacjentów. Osoby, które chcą kodeinę, pojawiają się regularnie. Wystarczy, że chwilę dłużej przeglądam szuflady, a oni sami podpowiadają, do której powinnam sięgnąć. . Ta strona zawiera treści przeznaczone tylko dla dorosłych. Jeśli nie masz ukończonych 18 lat, nie powinieneś jej oglądać. Tak, mam ukończone 18 lat. Anuluj data publikacji: 16:31, data aktualizacji: 17:26 ten tekst przeczytasz w 2 minuty Od pewnego momentu dostęp do antykoncepcji jest mocno utrudniony. Niektóre apteki nie sprzedają pigułek antykoncepcyjnych, a farmaceuci zasłaniają się klauzulą sumienia. Teraz szykuje się kolejny zakaz. Aptekarza domagają się prawa do odmowy sprzedaży także prezerwatyw. Shutterstock Potrzebujesz porady? Umów e-wizytę 459 lekarzy teraz online Po stronie pacjenta? Nie ma się czego badać? Z taką inicjatywą wyszło Stowarzyszenie Farmaceutów Katolickich Polski. Członkowie domagają się prawa do odmowy wydania wszystkich środków antykoncepcyjnych, także prezerwatyw. Motorem do wystosowania postulatu, który już trafił na biurko Ministra Zdrowia była odpowiedź, jakiej na interpelację Nowoczesnej udzielił wiceminister zdrowia Marcin Czech. Jego zdaniem farmaceutom nie wolno powoływać się na klauzulę sumienia, gdyż taki zapis nie figuruje w polskim prawie. Po stronie pacjenta? Teoretycznie prawo stoi po stronie pacjenta. Skoro większość środków antykoncepcyjnych można kupić tylko w aptece, to farmaceuta nie ma więc prawa, aby nie wydać leku. Ale od każdej reguły są odstępstwa. W świetle obowiązującego prawa odmowa wydania preparatu jest uzasadniona tylko w niektórych przypadkach gdy istnieje podejrzenie, że recepta jest podrobiona, że lek zostanie użyty niewłaściwie lub osoba, która chce go wykupić ma mniej niż 13 lat. Czy pismo, które trafiło właśnie na biurko Ministra Zdrowia, sprawi, że dostęp do antykoncepcji będzie jeszcze trudniejszy? Na to pytanie resort nie daje jednoznaczne odpowiedzi. W przesłanej do redakcji odpowiedzi Milena Kruszewska, rzeczniczka prasowa Ministerstwa Zdrowia podkreśla, że obie strony – zarówno pacjent, jak i farmaceuta – muszą trzymać się obowiązującego w Polsce prawa. To przede wszystkim ono reguluje kto i na jakich zasadach może otrzymać wskazany lek. Nie ma się czego badać? W opinii farmaceutów niezwiązanych ze Stowarzyszenie Farmaceutów Katolickich Polski pomysł kolejnego zaostrzenia przepisów jest co najmniej absurdalny. Utrudnienie dostępu do antykoncepcji nie uchroni młodzieży i nie zniechęci ich do podejmowania pierwszych kontaktów seksualnych. Dzięki temu nie wzrośnie też przyrost naturalny, bo kobiety zaczną szukać dostępu do antykoncepcji mniej oficjalnymi drogami. Jeszcze do niedawna w Polsce obowiązywały przepisy uchwalone przez Unię Europejską. Pozwalały one na kupno tzw. pigułki "dzień po", bez recepty, każdemu, kto ukończył 15 lat. Z końcem lipca to się zmieniło. Dzisiaj, każdy, kto potrzebuje antykoncepcji awaryjnej musi najpierw udać się do lekarza i otrzymać receptę. Jednym z argumentów, za odejściem od unijnego prawa, był strach, że zwłaszcza młodzi ludzi, będą korzystać z tego przywileju zbyt często, a to może odbić się na ich zdrowiu. antykoncepcja seks Prezerwatywa - rodzaje i rozmiary. Czy jest skutecznym środkiem antykoncepcji? Prezerwatywa to jedna z najpopularniejszych form antykoncepcji powszechnie stosowanych. Najczęściej wykonuje się ją z lateksu, jednak nie jest jedyny rodzaj... Co zrobić po pęknięciu prezerwatywy? Jak należy postępować, gdy pęknie prezerwatywa? W jaki sposób można zapobiec ciąży? Czy ma sens robienie irygacji pochwy, aby wypłukać spermę z dróg rodnych? Czy... Lek. Katarzyna Darecka Wirus HPV - co warto o nim wiedzieć? Czy prezerwatywy chronią przed zakażeniem? HPV to jeden z najczęściej występujących wirusów. Niektóre jego odmiany mogą być śmiertelnie niebezpieczne. Wyróżnia się ich ponad sto, a co najmniej trzynaście... Euro2012: Kampania społeczna "Gram fair, używam prezerwatyw" „Gram fair, używam prezerwatyw” – pod takim hasłem Krajowe Centrum ds. AIDS w związku z Euro 2012 rozpoczyna kampanię społeczną FAIR PLAY dotyczącą profilaktyki... Naukowcy: Prezerwatywa musi być dopasowana Korzystanie ze źle dopasowanej prezerwatywy nie tylko zmniejsza przyjemność z seksu dla obojga partnerów, ale także podnosi ryzyko infekcji oraz nieplanowanej ciąży. Prezerwatywa nie wystarczy, czyli jak uniknąć chorób wenerycznych? Prezerwatywa nie chroni w 100 proc. przed chorobą przenoszoną drogą płciową. Dlatego nawet jeśli jej używasz, możesz się zarazić. Najważniejsze jest rozpoczęcia... Halina Pilonis Antykoncepcja na wakacje – wybierz najlepszą dla siebie metodę Szum morza, piasek, słońce, drinki z palemką – od lata dzieli nas już tylko kilka tygodni. Na pewno myślałaś już o wakacyjnych sukienkach. A czy zastanawiałaś się... Denerwujesz się albo płaczesz bez powodu? Winne mogą być pigułki antykoncepcyjne Wahania nastroju mogą przydarzyć się każdemu, ale kobietom częściej? Poniekąd tak, według naukowców z Australii. Zwłaszcza u tych, które sięgają po doustną... Monika Tatara Nowa, obiecująca metoda antykoncepcji. Tabletka “na żądanie” Połączenie dwóch różnych środków, które są już stosowane, może stać się prawdziwą rewolucją w zakresie antykoncepcji. Badania pokazują, że działa ono jak... PAP Pigułka dla mężczyzny: to realne? Przed nieplanowaną ciążą chronią się głównie kobiety - przede wszystkim dlatego, że to dla nich istnieją skuteczne metody. To się może zmienić dzięki badaniom nad... PAP Dowcipy na dobry humor! Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem: - A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn. Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona. Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi. Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś... Udostepnij Stały link Dawno, dawno temu, za poprzedniego reżimu, kiedy to sklepy świeciły pustkami, pustawe bywały również apteki. Do takiej apteki wchodzi facet straszliwie zachrypnięty: - Ma pani Akron? - Niestety - A chlorchinaldin? - Przykro mi - To co mi pani może polecić? - Niech panu żona jajka ukręci - Pani jest bez serca. Do widzenia pani! Udostepnij Stały link W pewnej grupie przestępczej było dwóch kolegów z tzw. ławy szkolnej. Obaj uważali się za jej szefów. Pewnego wieczoru w domu jednego dzwoni telefon: - No, cześć, stoję furą pod Twoim domem, mam tu kilka super lasek, jedna jest już dobrze podpalona, otwórz bramę to Ci ją podrzucę! Następnego dnia rano gazety donoszą: "Porachunki wewnątrzmafijne - wieczorem wyleciał w powietrze dom bossa mafii." Udostepnij Stały link Podczas lotu samolotem pasażer mówi do sąsiada: - Niedobrze mi, chyba będę wymiotować, co zrobić? - Na ciśnij pan ten guzik nad głową. - A po co? - Wówczas u stewardessy zapali się światełko... - To ja ku**a źle się czuję a ona nie potrafi sama sobie światła zapalić? Udostepnij Stały link Matka do córki: - Córeczko idziesz na pierwszą randkę. Powinnaś mieć wszystko piękne: ubranie, makijaż, bieliznę... - Bieliznę? Mamo przecież to pierwsza randka. - Oj córciu ja w twoim wieku nie byłam taką pesymistką... Udostepnij Stały link - Czy mogę prosić o rękę pana córki? - A co, nie masz swojej - zażartował ojciec - Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat. Udostepnij Stały link Wódz indiański żąda rozwodu. - Kiedy zasadziłem kukurydze, wyrasta kukurydza zaczyna opowiadać wódz. Kiedy zasadziłem bób, wyrósł bób i to jest w porządku. Ale kiedy Wysoki Sądzie zasadziłem Indianina, a wyrósł Chińczyk - to musi być powód do rozwodu. Udostepnij Stały link - Chciałbym sobie zamówić spodnie, czy znasz jakiegoś dobrego krawca? - Jak spodnie, to tylko Grynberg. Idź prosto do Grynberga. - Tylko, że ja chcę uszyć sobie takie bardzo, bardzo obcisłe spodnie. Czy Grynberg będzie potrafił uszyć obcisłe spodnie? - Pytanie, czy Grynberg będzie potrafił uszyć obcisłe spodnie! Grynberg uszyje ci takie obcisłe spodnie, że jak ktoś tylko spojrzy poniżej twojego pasa, to od razu będzie widział, jakiego jesteś wyznania! Udostepnij Stały link Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam młoda i ładna aptekarka. Facecik stremowany mówi nieśmiało: - Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze... Aptekarka podaje paczuszkę i mówi: - Jeśli potrzebuje pan futrzany kołnierzyk to kończę pracę o godz. 20.. Udostepnij Stały link Taki tłok nieraz w kinach jest i trudno znaleźć dobre miejsce do siedzenia. Poza tym na wymarzonym miejscu możesz znaleźć czyjąś kurtkę, co oznacza że miejsce jest zajęte. Ostatnio byłem w kinie szukam w rzędzie: kurtka, sweter, dalej koszulka, spodenki, skarpetki, majtki , karta kredytowa... goła baba - "sorry moje koleżanki zaraz będą". Udostepnij Stały link Dialog pomiędzy mężem i żoną po przypadkowym zobaczeniu na kablówce gorącej sceny erotycznej: On: Dlaczego nigdy nie robimy tego w taki sposób? Ona: Oszalałeś? Wiesz ile im za to płacą? Udostepnij Stały link Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi: - O żesz k**wa, to mój. Udostepnij Stały link Rozmawiają dwie psiapsiuły przy kawie i nagle jedna mówi: - Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny... 100% skuteczności! - No co ty? No mów jaki?! - Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi dziećmi.. Udostepnij Stały link Kobieta w drogerii. - Czy macie perfumy o zapachu komputera? - Czego?! - Komputera, chciałabym, aby mąż zwracał bardziej na mnie uwagę. Udostepnij Stały link Spotyka się 2 Arabów w Nowym Jorku. - Siemasz Abdul? No i jak, dostałeś tę pracę w radiu? - Nie... - Jak to nie?! - J-ja myślę, Mu-muhamed, że o-oni tam ni-ni-nie lubią a-a-a-arabów. Udostepnij Stały link Ładowanie... Przewijaj obrazki palcem w lewo Przychodzi facet do apteki i widzi kolejkę ludzi: – Puśćcie mnie bez kolejki, tam człowiek leży i czeka Ludzie przepuszczają go bez kolejki: – Poproszę prezerwatywę… Ładowanie...  Losowe Dowcipy: Spotyka się trzech kumpli: Jacek Michał i Jasiu. I zaczynają się przechwalać: Jacek: – A mój tata jest murarzem i jedną ręką może przewrócić dom. Michał: – Phii!!!! Mój tata jest żołnierzem i może jedną ręką przewrócić dwa domy! Jasiu: – A mój tata jedną ręką zatrzyma pędzący pociąg! Michał i Jacek: – A kim twój tata jest? Jasiu: – Maszynistą!  Dwaj studenci mieli poprawkowy egzamin z kombinatoryki. Ponieważ profesor był akurat na urlopie, chłopaki uprosili panienkę z dziekanatu aby zdradziła im miejsce pobytu naukowca i pojechali na Mazury do jego daczy. Profesor trochę się zdenerwował, ale mając dobre serce zgodził się ich przeegzaminować. Egzamin trwał i trwał aż zrobiła się noc i profesor postanowił „dokończyć ich” na drugi dzień. W daczy były trzy pokoje. W jednym położył się profesor z żoną, w drugim ich córka a w trzecim obaj studenci. Po godzinie drugiej jeden ze studentów obudził się i pomyślał „i tak nas pewnie uwali to przelecę mu za to córkę”. Wstał, zagląda do jednego pokoju, spod kołdry wystają dwie pary nóg. „Aha to profesor z żoną” – myśli student. Idzie więc do drugiego i kładzie się tam gdzie jest tylko jedna para nóg. Po godzinie budzi się profesor i myśli „pójdę położę się obok córki bo te studenciki gotowi mi ją jeszcze przelecieć” . Zagląda do jednego pokoju – dwie pary nóg. „Aha to studenci”. Idzie do drugiego pokoju i kładzie się do łóżka. Po następnej godzinie wstaje drugi student z zamiarem przelecenia córki profesora i oczywiście trafia do żony profesora. Rano naukowiec budzi się pierwszy, patrzy śpi sam, idzie do drugiego pokoju patrzy – tu student z jego córką, zagląda do trzeciego pokoju – drugi student z jego żoną. Profesor drapie się po głowie i mruczy: – Tyle lat wykładam kombinatorykę, ale takiej k$%^&wskiej przekładanki to jeszcze nie widziałem!  Żona miała problem z mężem, gdyż ten zawsze zasypiał na niedzielnej mszy. Postanowiła więc temu zaradzić i na kolejną mszę zabrała długą szpilkę od kapelusza, którą to postanowiła dźgnąć męża, jak tylko ten zaśnie. Gdy ksiądz, mówiąc kazanie, doszedł do słów: „… i któż jest naszym największym Zbawcą?”, mąż właśnie przysnął. Żona dźgnęła go z całej siły w pośladek. Ten zerwał się z krzykiem: – Jeeezuuu! – Właśnie tak, mój synu – odpowiedział ksiądz i kontynuował kazanie. Mąż, zły na żonę i nieco zawstydzony, skulił się i po chwili znów zapadł w drzemkę. Gdy ksiądz rzekł: „… i któż umarł za nas na krzyżu? – Jeeezuuu Chryste! – podskoczył i wrzasnął, znów dźgnięty szpilką mąż. – Właśnie tak, mój synu – odpowiedział ksiądz i dalej ciągnął mszę. Mąż usiadł spokojnie i udawał, że śpi ale tym razem uważnie obserwował żonę. Żona zamierzyła się szpilką, gdy ksiądz właśnie mówił: „… i cóż Ewa rzekła Adamowi, gdy poczęła mu drugiego syna?”. – Jak mnie jeszcze raz, kolniesz, to ci tak przyłożę, że nie wstaniesz! – wrzasnął mąż.  Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi: – Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony! Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi: – Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów. Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem: – Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę. ZOBACZ WIĘCEJ DOWCIPÓW » AbstrakcyjnePrzychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy. - Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca. - No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja. - Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy. Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi: - Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę... Zawsze myślałem, że mój penis jest dość przeciętny, ale wczoraj na imprezie dziewczyna stwierdziła, że jestem największym ku*asem jakiego widziała. Umawiam się z pogodynką. Miło w końcu poznać kobietę, która wie że nie nie zawsze ma rację. erni13 • 2012-11-18, 18:31 Najlepszy komentarz (40 piw) @up Z tą: Golenie Mizantrop • 2012-11-17, 15:38 Mówi się, że jak facet po goleniu używa jakichś kremów, płynów itp. to zapewne gej. Ja ich nie używam. I wyłącznie dlatego moje nogi są takie zgrabne i gładkie. -Sąsiadko co wam się stało. Wy taka "herod baba" a wyglądacie jak by was ten chuderlakowaty chłop obił. - Ano przez to jego lunatykowanie prawie i tak było. Już żeśmy spali kiedy on nagle zrywa się leci do prtfela bierze 2 złote i wpycha mi w c*pkę. Potem nacisnął sutek a jak mu batonik nie wyleciał to zaczął krzyczeć, kopać i okładać pięściami... - Rozumiem, że masz prezerwatywy? - Nie, ale bez obaw, mogę skończyć na twoich piersiach. I tak straciłem pracę w aptece. Kosmodysk • 2012-11-16, 14:13 Najlepszy komentarz (31 piw) Przychodzi facet do apteki: -Poproszę dwie paczki prezerwatyw. -Dać panu reklamówkę? -Dziękuję, nie jest brzydka. Pewien chłopiec stracił w wypadku obie nogi. Po przebudzeniu zaczął rozmowę z ojcem: - Tato, już nigdy nie pojeżdżę na rowerze w parku… - Nie martw się synu. Kupimy podwójny rower i ja będę pedałował. - Już nigdy nie wejdę do domku na drzewie… - Nie martw się synu. Obejmiesz mnie i wejdziemy tam razem. - Już nigdy nie pobiegnę do mamy by dać jej buziaka… - Nie martw się synu. Zginęła na miejscu. lathiel • 2012-11-16, 13:00 Najlepszy komentarz (136 piw) @up to nie musisz przebywać na tej stronie Mój nowy IPhone 5 jest rewelacyjny! Piszę z niego tego posta. Tylko bateria jest nieco sła ZareFF • 2012-11-15, 16:48 Najlepszy komentarz (346 piw) @up Ty żartujesz, prawda? Myślę, że 21 grudnia 2012 roku wszystkie elektrownie na świecie powinny zgadać się ze sobą i wyłączyć prąd na jakieś 10 minut. Ot tak po prostu, aby ludzie się posrali ze strachu... Breakdrowser • 2012-11-15, 16:47 Najlepszy komentarz (199 piw) a we wrześniu 2013 żadna porodówka nie wytrzyma .... Przychodzi dziadek do lekarza. Młoda lekarka nie odrywając oczu od kartoteki mówi. - Proszę usiąść! Po chwili. - Co panu dolega? - Źle się czuję. Teraz dopiero, wzrok lekarki spoczął na twarzy dziadka. - Proszę się rozebrać do połowy i usiąść na kozetce. - Oddychać głęboko... Jeszcze... Dobrze! - Teraz sprawdzimy ciśnienie, bo pan kolorów nabrał. Zakładając opaskę na ramię pyta. - Mierzy pan sobie czasami? - Ostatnio mierzyłem sobie w okresie dojrzewania. Silikonowy • 2012-11-15, 17:08 Najlepszy komentarz (50 piw) Do lekarza przychodzi smutny ale bardzo przystojny koleś. W gabinecie siedzi pan doktor i pielęgniarka. - Panie doktorze - mówi facet - coś jest nie tak z moim fiutem - i wykłada na lekarski stolik ogromnych rozmiarów penisa. Medyk zaskoczony zrobił wielkie oczy i aż zaniemówił. W tym momencie odzywa się pielęgniarka. - Niech pan doktor da mi skalpel. - Co też siostra ? - krzyczy lekarz - Chce siostra uciąć taki okaz? - Nie - odpowiada kobieta - Chcę sobie gębę poszerzyć. - Jaka dzisiaj woda? - pyta Heniek kumpla który łowi już od kilku godzin. - Znakomita! Ryba ani myśli z niej wyłazić. © 2007-2022. Portal nie ponosi odpowiedzialności za treść materiałów i komentarzy zamieszczonych przez użytkowników jest przeznaczony wyłącznie dla użytkowników pełnoletnich. Musisz mieć ukończone 18 lat aby korzystać z • FAQ • Kontakt • Reklama • Polityka prywatności • Polityka plików cookies

przychodzi facet do apteki po prezerwatywy